تاهخه
نتاتالت
نتاتالت
حنخمنو
به عکس زیر با دقت نگاه کنید...
به عکسهای بالا دقت کنید، عقیده شما در مورد آنها چیست؟
اصولآ چیز خاصی نظر شما را جلب کرد؟
اگر کسی بگوید شما به علت عادتهای ذهنیتان از درک درست این تصاویر عاجزید عکس العملتان چییست؟
آیا فکر می کنید شما همان چیزی را می بینید که در واقعیت وجود دارد؟
اگر این طور فکر می کنید باید بگویم که اشتباه می کنید.!!
.
.
چطور؟؟!!
.
.
.
برای این که متقاعد شوید...
.
.
.
حالا به این عکس نگاه کنید.
و با عکس بالا مقایسه کنید.
باور کنید!
این همان تصویر است!!
حالا چطورر؟ نظرتان چیست؟ پس تا انتها این مطلب را بخوانید تا به مشکل پی ببرید...
(ونه چشمتان)
همان مغزی که باورهای شما را میسازد باورهایی که دودستی به آنها چسبیده اید !
پدیده تاچر:
پیتر تامپسون استاد دانشگاه یورک، در سال ۱۹۸۰ عکس مارگارت تاچر-نخست وزیر وقت انگلیس- را دستکاری کرد و این پدیده را در آن اعمال کرد. این عکس به قدر مشهور شد که به دستکاریهای اینچنینی عکسها، اصطلاح پدیده یا اثر تاچر اطلاق شد.
درست کردن این عکسها، کار چندان مشکلی نیست. کافی است که عکس خودتان یا کس دیگر را تغییر جهت بدهید ولی قسمت لب و چشمها را تغییر جهت ندهید.
اما چرا این طور میشود؟ چرا مغز ما قسمت دهان و چشمها را مثل بقیه قسمتهای چهره پردازش نمیکند؟
توضیحات مختلفی برای این پدیده وجود دارد ولی بهترین توجیه به شرح زیر است:
مغز ما به وسیله دو فرایند جداگانه اشیا را از هم تمیز میدهد. در فرایند اول، ما به اشیا به عنوان یک کل نگاه میکنیم و شیء مورد نظر را که میتواند چهره یک نفر باشد با نقشه ذهنی که از اشیا و چهرههای دیگر داریم مقایسه میکنیم.
اما در فرایند دوم، مغز ما برای افتراق اشیایی مختلف از هم به جزئیات تمرکز میکند و مثلا روی بینی، لب یا چشمها تمرکز میکند.
از آنجا که ما به ندرت، عکسهای بالا پایین شده از چهره را میبینیم، مدلها و نقشههایی از این طور عکسها را نداریم، در نتیجه فرایند اول به درستی عمل نمیکند و فرایند دوم تشخیص چهره، از انجا که روی جزئیات تمرکز دارد، چیز غیرطبیعی در عکس تشخیص نمیدهد و نمیتواند کشف کند که چشمها و لبها برعکس شدهاند.
حقیقت این است که سیستم بینایی ما با دستگاههای اپتیک و رایانهای ثبت و پردازش عکس تفاوت زیادی دارد. گاهی با شگقتی هنگامی که متوجه توهمات و خطاهای بینایی خودمان میشویم، تازه پی به این مطلب میبریم. اما این خطاها، جدا از جالب بودن به دانشمندان عصبشناس در فهم مکانیسمهای پیچیده مغزمان کمک میکنند.
جالب اینجاست که بیماریای به نام پروسوپاگنوزیا، یا کوری چهره وجود دارد که در آن شناخت و تمیز دادن چهرهها مختل میشود. اگر مبتلایان به این بیماری عکس بالا را نشان بدهید، بلافاصله متوجه مشکل میشوند!
به افکارت عادت نکن، از به چالش کشیده شدن باورهایت نترس ، وگاهی از سمت اندیشه های دیگران بیندیش....
گفتم : خدای من ، دقایقی بود در زندگانیم که ھوس می کردم سر سنگینم را که پر از دغدغه های دیروز بود و ھراس فردا ، بر شانه ھای صبورت بگذارم و آرام برایت بگویم و بگریم ، در آن لحظات شانه ھای تو کجا بود ؟
گفت: عزیزتر از ھر چه ھست ، تو نه تنھا در آن لحظات دلتنگی ، بلکه در تمام لحظات بودنت بر من تکیه کرده بودی ، من آنی خود را از تو دریغ نکرده ام که تو اینگونه ھستی .
من ھمچون عاشقی که به معشوق خویش می نگرد ، با شوق تمام لحظات بودنت را به نظاره نشسته بودم .
گفتم : پس چرا راضی شدی من برای آن ھمه دلتنگی ، اینگونه زار بگریم ؟
گفت : عزیزتر از ھر چه ھست ، اشک تنھا قطره ای است که قبل از آنکه فرود آید عروج می کند ،اشکھایت به من رسید
و من یکی یکی بر زنگارھای روحت ریختم تا باز ھم از جنس نور باشی و از حوالی آسمان ، چرا که تنھا اینگونه میـشود تا ھمیشه شاد بود .
گفتم : آخر آن چه سنگ بزرگی بود که بر سر راھم گذاشته بودی ؟
گفت : بارھا صدایت کردم ، آرام گفتم از این راه نرو که به جایی نمی رسی ، تو ھرگز گوش نکردی و آن سنگ بزرگ فریاد بلند من بود ،که عزیزتر از ھر چه ھست از این راه نرو که به ناکجاآباد ھم نخواھی رسید .
گفتم : پس چرا آن ھمه درد در دلم انباشتی ؟
گفت : روزی ات دادم تا صدایم کنی ، چیزی نگفتی ، پناھت دادم تا صدایم کنی ، چیزی نگفتی ، بارھا گل برایت فرستادم ، کلامی نگفتی ، می خواستم برایم بگویی .آخر تو بنده ی من بودی چاره ای نبود جز نزول درد که تو تنھا اینگونه شد که صدایم کردی .
گفتم : پس چرا ھمان بار اول که صدایت کردم درد را از دلم نراندی ؟
گفت : اول بار که گفتی خدا آنچنان به شوق آمدم که حیفم آمد بار دگر خدای تو را نشنوم ، تو باز گفتی خدا و من مشتاق تر برای شنیدن خدایی دیگر ، من اگر می دانستم تو بعد از علاج درد ھم بر خدا گفتن اصرار می کنی ھمان بار اول شفایت می دادم.
گفتم :مھربانــترینم ، دوستت دارم ...
گفت : عزیزتر از هرچه هست ، من هم دوستت دارم ،بیشتر از آنچه فکرش را بکنی ...
پسر به دختر گفت اگه یه روزی به قلب احتیاج داشته باشی اولین نفری
هستم که میام تا قلبمو با تمام وجودم تقدیمت کنم.دختر لبخندی زد و گفت
ممنونم
تا اینکه یک روز اون اتفاق افتاد..حال دختر خوب نبود..نیاز فوری به قلب
داشت..از پسر خبری نبود..دختر با خودش میگفت :میدونی که من هیچوقت
نمیذاشتم تو قلبتو به من بدی و به خاطر من خودتو فدا کنی..ولی این بود اون
حرفات..حتی برای دیدنم هم نیومدی…شاید من دیگه هیچوقت زنده نباشم..
آرام گریست و دیگر چیزی نفهمید…
چشمانش را باز کرد..دکتر بالای سرش بود.به دکتر گفت چه اتفاقی
افتاده؟دکتر گفت نگران نباشید پیوند قلبتون با موفقیت انجام شده.شما باید
استراحت کنید..درضمن این نامه برای شماست..!
دختر نامه رو برداشت.اثری از اسم روی پاکت دیده نمیشد. بازش کرد و درون
آن چنین نوشته شده بود:
سلام عزیزم.الان که این نامه رو میخونی من درقلب تو زنده ام.از دستم
ناراحت نباش که بهت سر نزدم چون میدونستم اگه بیام هرگز نمیذاری که
قلبمو بهت بدم..پس نیومدم تا بتونم این کارو انجام بدم..امیدوارم عملت
موفقیت آمیز باشه.(عاشقتم تا بینهایت)
دختر نمیتوانست باور کند..اون این کارو کرده بود..اون قلبشو به دختر داده بود..
آرام اسم پسر را صدا کرد و قطره های اشک روی صورتش جاری شد..و به
خودش گفت چرا هیچوقت حرفاشو باور نکردم…
زبونم مو در آورد آخه !
شما بودی حرف زدی پشت سر من !؟
بزنم قاب عکس بشی رو دیوار ؟!؟ ها ؟
آدم نمیدونه قصه عاشقانه هستش یا یه جور نقشه تروریستیه !
رویای من اینه !گربه بی کینه !
ماماااااااااااااان بیا این گربهه به من میگه داداش :|
یکی از مشکلات روزمره ماهی گیران در آبادان !
خیلی اذیت میکنین !
چی !!!؟؟؟؟
یونجه ۳۰% گرون شده !؟؟
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه .
جارو برقیتم آشغال!!!!
تو صحرای قلبم تو تنها شتری
×××××××××××××××××
کش شلوارتم رفیق ولم کن تا آبروتو ببرم
×××××××××××××××××
صفای ما پابرهنه ها میدونی چیه؟
اینه که هیچ ریگی به کفشمون نیست
×××××××××××××××××
پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بذاری روم.
×××××××××××××××××
این منم دادا ( a )
اینم شومایی ( A )
گرفتی مطلبو ؟
دادا منظورم اینه که کوچیکتیم
×××××××××××××××××
بند کفشتیم گره بزن خفه شیم
×××××××××××××××××
غم تو چشاتم ... گریه کنی غرق میشم !
چشام کورشه تا غمتو نبینم انگوری !
×××××××××××××××××
لوطی تو برو لقمه خود گاز بزن
کم پشت سر خلق خدا ساز بزن !
×××××××××××××××××
چاک لباتم بخند فنا شیم
×××××××××××××××××
الهی میدون بشی...وانت بشم ...دورت بگردم!
×××××××××××××××××
آبمیوه صداتم ، چرخ کرده نگاتم ، قربون اون چشاتم ،
کشته خندهاتم ، من مرده حیاتم ، تا عمر دارم فداتم ،
بعد از مرگم خاک پاتم ، تا هستی خاطرخاتم
×××××××××××××××××
چروک لباستم اتوو بزنی فنا شدم
سوراخ جورابتم کوک بزنی هلاک شدم!!
×××××××××××××××××
علف زیر پاتیم.
یه وقت خر نشی بخوریمون!!!
×××××××××××××××××
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
×××××××××××××××××
هی لوتی سه راه بیشتر نداری:
۱ـ با من باشی
۲- با تو باشم
۳- توافق کنیم که با هم باشیم!
×××××××××××××××××
به سلامتی رفیقی که وقتی میره رو ترازو، معرفتش از وزنش بیشتره.
×××××××××××××××××
ذغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!
×××××××××××××××××
تریپ جدید مرام :
کلنگتم عمله !!
×××××××××××××××××
سلامی به گرمی اش رشته که با پیازداغ روش نوشته :
"مرامت منو کشته"
می گویند: "مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت:
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو. . . چه محشری می شوند!
"اینشتین”در جواب نوشت:
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.
واقعا هم که چه غوغایی می شود!
ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!
روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:
آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است
برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:
بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!
************************
روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:
«شما برای چی می نویسید استاد؟ »
برنارد شاو جواب داد:
«برای یک لقمه نان»
نویسنده جوان برآشفت که:
«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »
وبرنارد شاو گفت:
«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »
************************
یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.
یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه
اینجا منتظر باش تا من برگردم.
راننده میگه
نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده 10پوند می ده.
راننده میگه:
گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!
************************
نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -
روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل رو کرد و گفت:
من اگر همسر شما بودم توى قهوهتان زهر مىریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):
من هم اگـر شوهر شما بودم مىخوردمش.
************************
میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده…
که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…
بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه
من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…
چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه
ولی من این کار رو می کنم!
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
کاریکاتورهای مفهومی
خیلی آشناست؛ همه عبارت ها و حالت هایی که در این صفحه می بینید ولی شاید دسته بندی نشدنش شما را غافلگیر کند! پس هر کدام از انسان های پررویی که در عمرتان دیده اید، حتما در یکی از این دسته ها می گنجند. پرروهایی که در همه عمر با آنها دویده ایم و شاید خودمان هم جزوشان بوده ایم.
پر روی صفی
جملات کلیدی: «اِ! مگه صفیه؟» / «همه کار مملکت درست شده، همین یکیش مونده؟»
توصیف موقعیت: اگر جمله قصار یاسر مالی مبنی بر اینکه «ما همه بچه های صفیم» را بیشتر از یک «شوخی بامزه»، به عنوان یک «حقیقت محض» تلقی کنیم، در این صورت باید «پرروهای صفی» را یک پدیده کاملا بومی و ملی دانست. فرقی هم نمی کند صفش، نان باشد یا تاکسی یا بلیت سینما یا هر چیز دیگر.
پرروی صفی، کانه تمام آدم های به ستون یک ایستاده جلویش، قاقند یا عقل شان نمی رسد یا خوشی زیر دلشان زده یا از علافی خاصی رنج می برند. سنگرها را یکی پس از دیگری فتح کرده و تا پله آخر به پیش می تازد. «انفعال» (توصیف دقیق ترش «ببویی» است) آدم های توی صف – که صرفا به غرولندهای فرهنگی زیر لبی مثل «شعورش همین قدره دیگه»، یا «همینه که ما ایرانیا آخرشم هیچی نمی شیم» اکتفا می کنند – هم نقشی بسزا در دلیر شدن پرروی کذا دارد.
نوع حرفه ای تر این پرروها در صورت طرح انتقاد علنی، خودشان را به جهالت محض می زنند و با حالت «من کجام؟ اینجا کجاست؟» به فتوحات سنگر به سنگر خویش ادامه می دهند. یک جور پرروی صفی زیرپوستی هم داریم که در اوج شلوغی به طور غیرمحسوس دقیقا پشت سر شما سبز می شود و با لحنی مظلومانه می پرسد: «من اگه پشت سر شما وایسم طوریه؟»
نحوه برخورد: برخورد با پرروی صفی نیاز به یک عزم جمعی و اراده ملی دارد که کمتر سابقه ای از آن در خاطره خود سراغ داریم. به هر حال اما جمله «مگه اینجا صفیه؟» را می توان با یک «پَ نَ پَ» مناسب پاسخ داد و اسباب فرح و بهجت حاضران را فراهم آورد.
پرروی بی معذرت
جملات کلیدی: «گفتم ببخشید دیگه» / «حالا چی شده مگه؟» / «یه بار گفتی شنیدیم»
توصیف موقعیت: بی معذرت خواهی (!) در واقع ویژگی عمومی تمام پرروهاست؛ منتها ما پرروهایی که در ژانرهای دیگر نمی گنجند را در این راسته طبقه بندی کرده ایم. ممکن است فنجان قهوه روی پیراهن تان چپه کرده باشند، یا ناغافل لپ تاپ تان را از روی میز کار انداخته باشند.
شاید کتاب / فیلم امانتی تان را گم کنند یا در حالتی که سیراب شیردانش از بیخ و بن کشیده شده بهتان پس دهند. یا در یک مکان سرپوشیده و تنگ و خفه سیگار بکشند. به هر حال مقابل تذکر شما از رو نمی روند و به ادامه طریق ناصواب خویش اصرار می ورزند.
«انسانیتی» ترهاشان شاید یک عذرخواهی خشک و خالی هم بکنند؛ در واقع از روی جمله «ببخشید» یا «شرمنده»، با صدای بلند و (به قول تئاتری ها) با لحنی »مونوتُن» می خوانند. و چنانچه آن را نپذیرید یا بعدش همچنان ابراز نارضایتی کنید و گله مند باشید، از اینکه با آدمی به بی شعوری و نفهمی و حقارت شما معاشرت دارند، برای خودشان ابراز تاسف می کنند و با عبارتی نظیر «واقعا که سطح دغدغه!» از شما اعلام برائت می نمایند.
نحوه برخورد: تا این لحظه تلاش های دانشمندان برای یافتن داروی بیماری ایدز یا راهکارهایی جهت درمان ضایعات نخاعی ثمراتی هر چند اندک به همراه داشته، لکن جست و جوی راهکاری برای مواجهه با این معضل بشری همچنان عقیم و ناکام مانده است.
بهترین راه برای تنبیه و تمشیت این قبیل موجودات این است که حداکثر فاصله تان را در امتداد سه محور اصلی فضای سه بعدی، با آنها حفظ کنید و چنانچه در دامشان گرفتار آمدید، بر بخت سیاه خود لعنت بفرستید.
جملات کلدی: استفاده از ضمیر و افعال دوم شخص مفرد و نام کوچک مخاطب در همین دقایق اولیه برخورد
توصیف موقعیت: تشخیص پرروهای این ژانر، از آدم های راحت و صمیمی و «کول» خیلی راحت نیست. به قول فلاسفه «آزمون فیصله بخش» ساده ای ندارد که به راحتی بشود بین این دو طیف تعین مرز کرد.
با این حال آدم های کول و راحت، اگر به رویشان بیاورید که این دُز از صمیمیت نابهنگام را دوست ندارید و اذیت می شوید، مقابل تان جبهه نمی گیرند و با الفاظی مثل «اوه اوه چه حساس!» یا «حالا مگه چی گفتم؟» با شما برخورد نمی کنند. پرروهای پسر/دخترخاله در اسرع وقت از محتویات کیف و هارد و داشبورد ماشین تان باخبر می شوند و علاقه خاصی به تماشای عکس ها و فیلم های خانوادگی تان دارند.
یکبار یکی شان در همان برخورد اول – که هم حوصله اش را نداشتم، هم خیلی گرفتار بودم – ضمن صحبت هایش مجله ای را که از شدت استرس و کلافگی، همینطوری ورق می زدم از دستم کشید که یعنی «دل به کار بده بچه!»
نحوه برخورد: پرخاشگری پرروانه پسر/دخترخاله ها، در سلفونی از رفاقت پیچیده شده و همین شاید برخورد با آنها را ساده تر کند. فقط کافی است چشم هایتان را ببندید. یک نفس عمیق بکشید، بعد چشم هایتان را باز کنید و محکم (!) بگویید: «آقا / خانم محترم؛ من برخلاف شما نمی توانم اینقدر زود در رابطه جلو بروم و به آدم های هنوز غریبه نزدیک شوم.»
حالا طرف مجبور است سلفون پررویی اش را باز کند، غرهایش را بزند و بعد شما را به خدا بسپارد که چه بهتر؛ اما اگر شهامت و جسارت آن چشم بستن و باز کردن، و نفس عمیق و جمله طلایی بعدش را ندارید، به پسر/دخترخاله جدیدتان سلام ما را برسانید.
پرروی قرضی
جملات کلیدی: « -nتومن بده بهم!» / «بابا تو دیگه کی هستی؟ k- تومن دادی، هزار دفعه سراغشو می گیری؟»
توصیف موقعیت: ایرج چیت چی «بی پولی»، تبلور و عصاره این قبیل پرروهاست. آن صحنه ای که افشین سنگ چاپ دنبال 100 تومن طلبش پیش او آمده و ایرج پولش را که نمی دهد هیچ، 20 تومن اضافی هم تلکه اش می کند، یادتان هست؟
پرروهای قرضی به جای علامت سوال در انتهای خواسته شان، فعل امر به کار می برند و با قیود سوسولی ای مثل «لطفا» به کلی بیگانه اند. این رفتار ربطی هم به مدت و عمق آشنایی و رفاقت شان ندارد.
اصولا تبعیضی بین آدم ها قائل نیستند و همه را به چشم یک قرض دهنده بالفعل می بینند. موقع قرض گرفتن شرمنده تان می کنند و موقع پس دادن آبرویتان را می برند. گاهی تمهیدات آبرومندانه ای مثل «ببخشید پول همرام نیست» یا «عابربانکم خرابه» را به کار می گیرند و گاهی رگ بامزه بازی شان می زند بیرون: «گفتی پول شام چقد شد؟ ... ها، خب بزن به حسابم!» بعدش هم بلند بلند می خندند و از شما توقع همراهی دارند.
نحوه برخورد: دروغ البته از گناهان کبیره است؛ اما اگر نمی توانید راست راست توی چشم یک پرروی قرضی نگاه کنید و بگویید «نمی دهم!»، چاره ای جز فرار از موقعیت از طریق گفتن «متاسفانه همرام نیست» ندارید.
باز اگر بخواهیم به انبان خاطرات شخصی رجوع کنیم، حقیر یک بار به یکی از منتقدان معروف کشور در سومین برخورد حضوری اش، چهار هزار تومن – ناخواسته!- وجه دستی به عنوان هزینه پیک شخصی شان دادم و تا امروز اگر شما رنگی از آن پول دیدید، ما هم دیدیم. از همین تریبون از فرصت سوء استفاده کرده و با لحن «احمد رنجه» بی پولی خطاب به ایشان عرض می کنیم: «آقا پول منو بده!»
پرروی همسایه
جملات کلیدی: «باید از اول حساب کنیم که پولای قبلی خرج چی شده.» / «اگه من با زنم دعوا کرده بودم، حق با شما بود ولی این بچه رو چی کار کنم؟» / «اصلا من خودم جلو خونه مو تمیز می کنم.»
توصیف موقعیت: پرروگری همسایگانه (!) از عوارض شهری شدن بدون قبول فرهنگ شهرنشینی است و در شکل های مختلفی بروز پیدا می کند که «دایره صوتی» و «دایره مالی» در آنها از بقیه رایج تر است.
در دایره مالی، همسایه پررو شعار زیبای «شارژ نمی دم؛ چی می گی؟» را به زیبایی در پوشش های مختلف می پیچاند و به شما تحویل می دهد. در دایره صوتی نیز در اقصا نقاط (!) شبانه روز، به در کردن و ایجاد انواع صداهای هنجار و نابهنجار – از بپربپر بچه های بزرگ تر تا وَنگ وَنگ کوچکترهایشان و از دعوا با همسر تا کوبیدن میخ به در و دیوار – مشغولند.
ریختن آبِ چکنده از کیسه زباله در راه پله، سیگار کشیدن در پاگرد، به هم کوفتن در ساختمان به بزرگی چند ریشتر و «ایزوگام پشت بوم / تخلیه چاه فاضلاببه ما چه مربوطه؟» از دیگر جاذبه های توریستی مجاورت با یک همسایه پررو است.
نحوه برخورد: برخورد با همسایه پررو دشواری خاصی ندارد. فقط کافی است به بنگاه سر کوچه بسپارید برایتان دنبال خانه جدیدی باشد. اگر هم پولش را ندارید یا اعصاب خوردی مدام را به دردسر اثاث کشی ترجیح می دهید، دست به دعا بردارید که زودتر چیزی از جایی بزند پس کله اش و تصمیم به نقل مکان بگیرد.
پرروی رانندگی
جملات کلیدی: «بگیر عقب داداش ما اومدیم» / «بیا برو دیگه!» / «مگه خیابونو خریدی؟»
توصیف موقعیت: از شایع ترین و در عین حال روی اعصابترین انواع پرروهایند. مثلا 10 دقیقه ای هست منتظرید ماشین قبلی از پارکینگ کنار خیابانش بیرون بیاید تا شما جایش را بگیرید که یکدفعه راننده ای از گرد راه رسیده، موقعیت مد نظر شما را تجاوز عدوانی (!) می کند. یا کوچه باریک را ورود ممنوع آمده و به محض اینکه ماشین شما در شعاع دیدش قرار می گیرد، پا را تا ته روی پدال فشار می دهد که یعنی «من خیلی عجله دارم، بکش کنار». یا در خیابان شلوغ دوبله پارک می کند و راه را بند می آورد. فقط به خاطر اینکه برای همسران ذرت مکزیکی بخرد. پرروهای رانندگی از قانون و افسر و جریمه بیمناکند اما به خوبی موقعیت را شناسایی می کنند تا در چنگال عدالت اسیر نشوند.
نحوه برخورد: طبعا مثل تمام پرروهای دیگر وارد بحث و جدل لفظی شدن با این قشر محترم مطلقا آب در هاون کوبیدن است لکن در ورود ممنوع ها، چنانچه عجله ندارید، می توانید خونسرد ماشین تان را خاموش کنید و ساکت زل بزنید به عربده ها و بوق ها و نگاه های تهدیدآمیز راننده محترم و پرروی روبرویی. قبلش فقط تخمین درستی از زور و بازوی طرف بزنید که خدای ناکرده قربانی نشوید.
جمله «خودت تا به حال خلاف نکردی» هم از دیگر عبارت های کلیدی پرروها در چنین موقعیتی است که می توان با «کردم، ولی مث شما گردنم کلفت نبوده» پاسخش را داد. پرروهای رانندگی در ژانر اناث، به جای روش های خشونت آمیز از تاکتیک های لطیف تری استفاده می کنند که توضیح برخورد با انها در این مقال نمی گنجد. (در یک خاطره شخصی، وقتی دسیسه خانم جوان برازنده و غیرمحترمی برای تصرف جای پارک نگارنده، با هوشمندی و اقدام به موقع حقیر ناکام ماند، یک جور مظلومی فرمودند: «بذار پاک کنم دیگه. زنم خب!» بنده هم در پاسخ چیزی در این مایه ها عرض کردم که: «اینکه شما زنید، یعنی من خرم؟»)
پرروی خردسال
جملات کلیدی: -
توصیف موقعیت: در واقع این ما بودیم که گول خوردیم. تا مدت ها همه چیز را به حساب شیرین زبانی و خوشمزه بازی و «الهی قربونش برمِ» بچه های نسل جدید گذاشتیم، غافل از اینکه آنها موزمارانه و زیرکانه دارند سنگر به سنگر جلو می آیند و خودشان را تثبیت می کنند. از ما می پرسید، مواجهه با یک کودک پاک پررو، بدترین روبرو شدن با پدیده پررویی است.
هرگونه اقدام ارشادی – ایذایی شما، با این عتاب اطرافیان که «مرد/ زن گنده خجالت بکش! بچه استا!» همراه خواهد شد و به این ترتیب طفل دل بندِ «عزیز مامان/ جیگر بابا» به قدر کافی مجال فرصت دارد همچنان سر تا پای غرور و اعصاب شما را مزین کرده و مورد عنایت قرار دهد.
نحوه برخورد: برخورد باخردسالان پررو بسیار منوط به شخصیت والدینشان است. اگر پدر و مادر خودشان هم از پررویی طفل در رنج و عذاب باشند و گاه و بی گاه بهش تذکر بدهند و سعی در آرام کردنش داشته باشند اما آن وروجک هیچ رقمه از رو نرود، خب چاره ای جز نشستن، صبر کردن و دنباله کار خویش گرفتن ندارید.
لکن اگر می بینید بابا و مامان عزیز، خودشان یک گام جلوتر از اصل خانوادگی شان هستند و از این همه هوش و ذکاوت و جسارت و فعالیت، خوش خوشانشان می شود، بهترین راه این است که با گریم مناسب و لباس مبدل، طفل به اصطلاح معصوم را در یک اتاق خلوت گیر بیاورید و با یک کتک مفصل حسابی از خجالتش دربیایید (حواس تان باشد؛ فحش ندهید یا حرف نزنید که بعدا از روی صدا لو نروید.) بعدش هم که «سینا جون/ ساینا جون» اشک ریزان و بی قرار ب میان جمع آمد، خیلی خونسرد دستی به صورتش بکشید و بگویید: «چی شده عمو جون؟ کی اینطوریت کرده؟ بشکنه دستش الهی ...»
پررو باش تا کامروا شوی!
پررویی در شکل ذاتی اش یک ویژگی شخصیتی است. ویژگی شخصیتی هم متاسفانه یا خوشبختانه مثل «قد» آدمیزاد توزیعش نرمال است. یعنی ما ادم خیلی قد بلند کم داریم، آدم خیلی قد کوتاه هم خیلی کم ولی تا دلتان بخواهد آدم متوسط القامه داریم. حالا در مورد «رو داشتن» هم همینطور است. در شکل ذاتی اش ما باید تعداد کمی آدم خیلی پررو، تعداد کمی آدم خیلی کم رو و تعداد خیلی زیادی آدم با میزان روی متوسط داشته باشیم.
برای همین به نظرم این میزان پررویی که الان در جامعه رواج دارد، نه یک ویژگی شخصیتی که یک پدیده اجتماعی است. نمی شود همزمان چندین و چند نفر را در محل کار و ساختمان مسکونی و اتوبوس همیشگی و رسانه ملی همیشگی و اقوام درجه هفتت داشته باشی که هر چندین نفر هم ذاتا ررو باشند.
ما پررویی را یاد گرفته ایم. پررویی جواب داده است. ما پررویی را و جواب دادن پررویی را دیده ایم و آن را مثل یک نقابزده ایم روی صورتمان و مثل یک ژست یادش گرفته ایم.
از آن طرف اگر فرهنگ ما در ذات خودش کم رویی و ماخوذ به حیا بودن را تشویق می کرده، حالا دقیقا با پدیده ای روبرو است که دقیقا آن طرف پاندول کم رویی است. انگار که ماری توی آستین خودش پروروانده باشد که حالا نمی داند با آن چه کار کند. تعارف نداریم که. قبح پررویی ریخته است و انگار همه ما داریم پررویی را مثل یک رفتار عادی می پذیریم.
البته پشت این پررویی کاذب، یک اعتماد به نفس کاذب هم خوابیده است که این روزها مثل یک سکه تقلبی در بازار کتاب ها و کلاس های روانشناسی عامه پسند آن را می فروشند.
چیزی که زمانی در فرهنگ عامه نام دو پهلوی «زرنگ بازی» بودن را می گرفت، حالا در بسته های شیک و علمی نما به خورد همان هایی می خورد که همیشه آرزوی زرنگ بازی را داشتند و چه کسی است که نداند پررویی یکی از لازمه های زرنگ بازی است.
لذت عالم مجردی به داشتن دوستان خوب است. اما بعد از ازدواج، تداوم دوستیهای گذشته در همان شکل و اندازه مشکل می شود و این مسئله برای خیلی از ما سخت و تلخ است. البته راه و چاره دارد. اگر رعایتهای لازم را بکنیم می توانیم دوستیهایمان را در غالبهای کوچکتری ادامه دهیم. یک کار دیگر هم می توان کرد. شاید بد نباشد از این به بعد دوست خانوادگی داشته باشیم.
بسیاری از، اوقات کسل کننده ، روزمره و دلتنگ زندگی را می توان همراه یک دوست _ که با خانواده اش در کنار شماست_ ، به زیباترین و شادترین لحظات زندگی تبدیل کرد.
دوست خانوادگی لطفهایی دارد که دیگر دوستان ندارند. وقتی با دوست خانوادگی تان معاشرت می کنید همسرتان با همسرش، فرزندتان با فرزندش و خودتان با دوستتان مشغول هستید و به همه ی شما خوش می گذرد. اینطوری خانواده ی شما هم به حفظ دوستی تان کمک می کنند و از جبهه مخالفین کنار می روند.
اما در انتخاب دوست خانوادگی خیلی باید دقت و احتیاط کرد. هر کسی را نمی توان محرم اسرار کرد و به حریم خانواده راه داد. حریم خانواده مثل یک پارچه سفید است. در تمیز نگه داشتن آن دقت ،هوشیاری و احتیاط لازم است. به همین جهت اگر چه دوستی خانوادگی بسیار شیرین و دلپذیر است خیلی ها از داشتن آن محرومند و این محرومیت بهتر از داشتن دوستانی است که معاشرت با آنها به صلاح مجموعه افراد خانواده نیست.
مهمترین آدابی که حتما باید رعایت شود:
اعتدال را در روابط رعایت کنید و مخصوصا از افراط بپرهیزید: اگرچه دوستی شما بسیار عمیق باشد افراط آن را از بین خواهد برد. فقط ممکن است زمان آن کمی طولانی تر شود. افراط در روابط، عیوب شما را بر هم آشکار می کند و ناخواسته شما را به دخالت ، ایجاد مزاحمت و عیبجویی از هم می کند و شما را که پیوند قوم و خویشی با هم ندارید به آسانی از هم جدا می کند.
زیاده روی در دوستی و معاشرت با دوست خانوادگی ممکن است شما را از روابط با اقوامتان باز دارد و این اصلا چیز خوبی نیست. به جز اینکه در دین ما فراوان به صله رحم سفارش شده و آن را موجب افزایش عمر معرفی کرده، حفظ ارتباط با اقوام از عقل است . صله رحم و حفظ ارتباطهای خویشاوندی ، اگر چه با اقوام بی محبت ،محاسنی دارد که بسیاری از این محاسن از نظر ما دور است. (این مسئله بحث مفصلی دارد که در اینجا مجال صحبت از آن نیست)
از نمایش دادن و به رخ کشیدن دوستی تان نزد دیگران خودداری کنید: محبت یکی از چیزهایی است که همه ی مردم با ولع به دنبال آن هستند. اگر دوستی شما مورد حسرت و ناراحتی دیگران قرار گیرد، زود از بین خواهد رفت. مخصوصا اگر به خاطر این دوستی دیگران را آزار دهید. مثلا ارتباطتان با والدینتان را به خاطر این دوستی کم کنید. یا وقتی در جمعی هستید انقدر از دیگران غافل شوید و به دوستتان بچسبید که دیگران را نسبت به این رابطه حساس کنید. اینها اشتباهاتی است که معمولا اهمیت آن درک نمی شود اما دشمن قوی برای تداوم دوستیهاست. پس وقتی نزد دیگران هستید از نمایش دوستی و غفلت از دیگران پرهیز کنید و به غیر اخلاقی بودن این رفتار هم توجه داشته باشید.
از اعتماد زیاد بپرهیزید و همه ی اسرارتان را در اختیار دوستتان قرار ندهید: در این مورد میزان علاقه و شناخت شما مهم نیست. این یک قانون عقلی است. هر چه بیشتر از لو دادن اسرارتان خودداری کنید، در نظر دیگران بزرگ تر و محترم تر جلوه می کنید. اگر هم روزی بین شما فاصله یا اختلاف بیفتد افسوس نخواهید خورد. چه بسیار پیوندهای دوستی محکمی که بعد از گذشت زمان، از بین رفته است آنگاه جز پشیمانی از فاش کردن اسرار چیزی باقی نمانده است.
از خساست در رابطه بپرهیزید: خساست دشمن دوستیها و روابط است. حتی اگر دوستتان دریغ می کند شما دریغ نکنید. او هم به مرور سخاوت را از شما خواهد آموخت . منظور از سخاوت، ریخت و پاشهای بی دلیل نیست بلکه جایی که باید هزینه کرد باید با خوشرویی و سخاوت مایه گذاشت. این خرج کردنها ،هدر دادن نیست یک سرمایه گذاری واقعی است. اگر درست فکر کنید هزینه ای که از دست می دهید در مقابل شادیها و دلگرمیهایی که به دست می آورید بسیار ناچیز است.
چگونه کسی را دوست خانوادگی خود کنیم؟
خیلی ها دوست دارند دوست خوانوادگی داشته باشند اما یا کسی را که مناسب باشند پیدا نمی کنند یا بلد نیستند چگونه با کسی که به او تمایل دارند، رابطه برقرار کنند.
بهترین راه جلب محبت و تمایل دیگران به برقراری رابطه ،احسان کردن است. در روایت از حضرت علی است که انسان بنده ی کسی است که به او احسان می کند. شاید کسی که شما دوست دارید با او رابطه برقرار کنید نسبت به دوستیهای خانوادگی بدبین است. می توانید نگاه او را عوض کنید. بدون اینکه منظورتان را فاش کنید. مدتی صبور باشید و توقع نداشته باشید او به خواسته ی شما تن دهد. بدون هیچ چشمداشتی به طرف مقابل محبت کنید و بگذارید خودش به این نتیجه برسد که در کنار شما اوقات خوب و شادی خواهد داشت. به هیچ وجه توقع نداشته باشید که محبتهای شما را فورا جبران کنند. بگذارید این اتفاق در دراز مدت بیفتد.
1. در ازدواج موقت، رضایت طرفین و خواندن صیغه کافی است و نوشتن و شاهد گرفتن لازم نیست.
2. خود زن و مرد میتوانند صیغه عقد را بخوانند. ابتدا مدت عقد (از یک ساعت تا چند سال) و میزان مهر (مثلاً از هزار تومان تا ...) را معین کنند و بعد صیغه عقد را بخوانند.
«صیغه عقد»
زن میگوید:
«زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم» (خودم را به تو تزویج کردم برای مدت معین با مهر معین)
بعد مرد میگوید:
«قَبِلْتُ» (قبول کردم)
تبصره: اگر خود مرد و زن نتوانند صیغه را به عربی صحیح بخوانند به هر لفظی که صیغه را بخوانند صحیح است. اما باید لفظی را بگویند که معنی «زَوَّجْتُ و قَبِلْتُ» را بفهماند.
3. عقد موقت طلاق ندارد بلکه جدا شدن زن و مرد بواسطه تمام شدن مدت عقد و یا بخشیدن مدت (مرد باقیمانده زمان عقد را به زن میبخشد) میباشد.
4. اگر کسی زنی را به عقد خود درآورد، اگر چه نزدیکی نکرده باشد مادر آن زن به آن مرد محرم میشود و اگر نزدیکی کرده باشد، اگر آن زن از مرد دیگری دختر داشته باشد دختر آن زن نیز به آن مرد محرم میشود و مرد هرگز نمیتواند با آن دختر ازدواج کند.
5. تعریف عدّه: مدت زمانی را که زن نمیتواند با مرد دیگری ازدواج کند عدَه میگویند. این مدت پس از طلاق (در عقد دائم) و یا اتمام مدت زمان (در عقد موقت) و یا فوت شوهر شروع میشود.
6. عدَه عقد موقت دیدن دوبار عادت ماهیانه زنان است. عدَه عقد دائم از زمان طلاق، دیدن سه بار عادت ماهیانه است. عدّه وفات شوهر، چهارماه و ده روز است اگر چه زن یائسه یا متعه باشد.
7. زن یائسه (زن غیرسیدی است که سنش بالاتر از پنجاه سال یا سیدهای که سنش بالاتر از شصت سال باشد) عدّه طلاق و عدّه اتمام عقد موقت ندارد.
8. اگر مردی زنی را که در عدّه دیگری است برای خود عقد کند آن زن بر او حرام میشود.
بسياري از مردم در سراسر جهان لبخند زيبا و آراستگي فرد مقابل را آينهاي از وجود او ميدانند. همين مسئله موجب شدهكه بسياري از مردم براي حفظ سلامت، زيبايي، سفيدي و براقي دندانهاي خود براي رفتن به كلينيكهاي دندانپزشكي و بليجكردن يا سفيدكردن دندانهايشان صف بكشند.
با جستوجويي كوتاه در سايتها و مقالات منتشر شده در اينترنت به نسخههاي متعددي براي سفيدكردن دندانها يا بليجكردن آنها ميرسيد كه در آن به استفاده از برخي مواد طبيعي از قبيل نمك، توت فرنگي، پرتقال، آبليمو و سركه براي پاكسازي و سفيدكردن دندان اشاره شده است. در اين مقالات عموما استفاده مكرر از اين مواد و ماساژ آنها روي دندان را بهترين روش سفيد كردن دندان به شيوه طبيعي ميدانند در حالي كه اثرات مخرب اين مواد بر ميناي دندان مشخص است. اين مواد اگر چه طبيعياند اما بهدليل بالا بودن ميزان اسيديته آنها تاثيرات مخربي بر ميناي دندان ميگذارند بهويژه اگر بهصورت مكرر بر ميناي دندان ماساژ داده شوند.
بسياري از مردم در سراسر جهان لبخند زيبا و آراستگي فرد مقابل را آينهاي از وجود او ميدانند. همين مسئله موجب شده كه بسياري از مردم براي حفظ سلامت، زيبايي، سفيدي و براقي دندانهاي خود براي رفتن به كلينيكهاي دندانپزشكي و بليجكردن يا سفيدكردن دندانهايشان صف بكشند. اگر شما نيز قصد داريد، براي برطرف كردن تغيير رنگ دندانهاي خود كه در بيشتر موارد بهدليل مصرف بيش از اندازه چاي، قهوه و سيگار بهوجود ميآيد به دندانپزشك مراجعه كنيد، شايد بد نباشد پيش از آن نسخههاي گياهي درمانگران مكاتب درماني طبيعي را براي از بين بردن رنگ دندان و سفيدكردن آن بدون مواد شيميايي و ابزار پزشكي تجربه كنيد.
سفيدكنندهاي بهنام مريم گلي
جويدن برگهاي تازه مريم گلي يكي از بهترين روشهاي طبيعي براي از بينبردن رنگ دندان بهويژه تغيير رنگهاي ناشي از مصرف بيش از حد چاي يا قهوه است. براي افزايش ميزان اثرپذيري مريم گلي، كافي است چند برگ تازه مريم گلي را بهخوبي بجويد و بعد ميكس شده 5 گرم برگ مريم گلي تازه را روي دندانهاي خود ماساژ دهيد. تكرار اين ماساژ هر شب در مدت زمان كوتاهي كمك ميكند تا سفيدي از دست رفته به دندانهايتان باز گردد.
خميردندان گياهي براي سفيدكردن دندانهاي شما
برخي از درمانگران شيوههاي درماني طب سنتي در جهان بهويژه در كشور هند استفاده از تركيبي از پودر زردچوبه، روغن خردل و نمك را براي پاكسازي دندانها و سفيدكردن رنگ دندان موثر ميدانند. آنها براي تهيه اين خمير گياهي سرقاشق چايخوري پودر زردچوبه را با يك قاشق چاي خوري روغن خردل و مقدار اندكي نمك تركيب ميكنند و اين مخلوط را براي مسواك كردن دندانها توصيه ميكنند. به اعتقاد اين گروه اين خمير گياهي هر نوع تغيير رنگ و زردشدگي دندان را برطرف ميكند.
دهانشويه طبيعي چندكاره
اگر چه ممكن است عصاره يا اسانس گياه دم اسب را در داروخانههاي گياهي يا برخي از عطاريها پيدا كنيد اما توصيه ميكنيم اين عصاره را خودتان در منزل تهيه كنيد تا از تازه بودن آن مطمئن شويد. براي تهيه اين دهانشويه طبيعي كافي است 10 گرم گياه دم اسب را در 2 ليوان آب بجوشانيد تا يك ليوان از آن باقي بماند. سپس هر بار به هنگام استفاده نصف استكان از اين عصاره را با يك قاشق غذاخوري عسل تركيب كنيد و بهعنوان دهانشويه از آن استفاده كنيد. ميتوانيد اين دهانشويه را قرقره كنيد يا آن را با كمك انگشت دست روي لثه و دندانتان ماساژ دهيد. دهانشويه دم اسب علاوهبر برطرف شدن رنگ زرد دندانها به تقويت و استحكام لثهها نيز كمك ميكند. دقت كنيد كه اين دهانشويه را هر هفته 3بار و تنها براي يك دوره درماني 2ماهه استفاده كنيد.
جويدن برگهاي تازه مريم گلي يكي از بهترين روشهاي طبيعي براي از بينبردن رنگ دندان بهويژه تغيير رنگهاي ناشي از مصرف بيش از حد چاي يا قهوه است
لكزدايي با گل زنبق
قطعا تا امروز درباره لكهاي دندان شنيدهايد كه يك يا چند دندان با وجود آنكه سفيد و سالم هستند اما بهدليل داشتن لك و تغيير رنگ كوچكي جذابيت و زيبايي اوليه خود را ندارند. براي درمان اين لكهاي كوچك كه ناشي از مصرف موادغذايي و نوشيدنيهايي مثل چاي و قهوه است ميتوانيد از گياه زنبق و نعنا استفاده كنيد. براي اين كار لازم است گياه تازه زنبق و نعنا را در مخلوط كن ريخته و آنها را بهخوبي مخلوط و ريز كنيد. سپس از اين مخلوط براي ماساژ دادن دندان لك شده استفاده كنيد.
اين توصيهها را جدي بگيريد
اگر چه راهكارهايي متنوعي براي درمان تيرگي و لك شدن دندان و تغيير رنگ آن در طب مدرن و طب سنتي وجود دارد اما مراقبتهاي اوليه از دندان نيز در حفظ سلامت و تندرستي دندان و بازگرداندن سلامت و زيبايي آن نيز موثر است. بنابراين هرگز فراموش نكنيد كه حداقل 2 بار در روز دندانهايتان را مسواك كنيد. حتما پيش از خواب از نخ دندان براي از بين بردن مواد زائد باقي مانده در فواصل دندانها استفاده كنيد و از ياد نبريد كه تنها زيبايي و آراستگي ظاهري دندانها ملاك نيست. سعي كنيد هر 6 ماه يك بار به دندانپزشك براي بررسي وضعيت دندانها مراجعه كنيد.
تاریخچه ماساژ
ماساژ قدیمی ترین شکل درمان جسم و روح است. یکی از نخستین مراجع مکتوب در رابطه با ماساژ را می توان در کتاب طبی سنتی چینی یافت که تاریخ آن به قبل از میلاد باز می گردد که در آن ماساژ ماهیچه ها و پوست از شایع ترین شیوه های درمان است. در سرتاسر جهان ماساژ برای افزایش تندرستی، رفع درد و رسیدن به آرامش استفاده می گردد که بطور گسترده ای میان مصریان باستان، یونانی ها و رومیان رواج داشته است.
تاریخچه ماساژ درمانی به حدود 2700 سال قبل بر می گردد. در متن کتاب امپراتور زرد (کتاب مرجع طب داخلی چین ) برای درمان فلج و تب و لرز به ماساژ پوست و پا توصیه شده است.
آموزش ماساژ صورت !
چـشمـان خـود را ببـنـدید و کف دستها را روی چشمها قرار دهید. به روی چشم هـا فشـار ملایمی وارد کرده و به آهستگی دستها را بردارید.
فواید ماساژ صورت
1-ماساژ باعث بهبود حالت عضلات و پوست صورت شده، پوست نرمتر و با قوام تر می شود.
۲-ماساژ باعث ریلکس شدن عضلات صورت وچشمها میشود.
۳-ماساژ سبب تسکین سر درد ها و دردهای ناحیه صورت میشود.
۴-ماساژصورت همچنین باعث کاهش چین وچروک ریز و کم عمق پوست میشود.
۵- تحریک جریان خون.
۶-کاهش استرس و تنش.
نکته:پیش از ماساژ صورت دستهای خود را با آب و صابون کاملا بشویید.
نکته:پیش از اقدام به ماساژ آرایش صورت خود را کاملا پاک کنید.
نکته:چنانچه پوست صورت شما دچار آکنه و یا زخم است از ماساژ دادن صورت خودداری کنید.
نکته:میتوانید در ماساژ صورت از روغنهای مخصوص نیز استفاده کنید. کف دستهای خود را به روغن آغشته کرده و به آرامی به صورت خود بمالید. (البته بغیر از ماساژ چشمها)
جهت کلی ماساژهای صورت میبایست مطابق روش زیر باشد:
۱- چـشمـان خـود را ببـنـدید و کف دستها را روی چشمها قرار دهید. به روی چشم هـا فشـار ملایمی وارد کرده و به آهستگی دستها را بردارید.
۲-جهت ماساژ چانه، شـست خـود را در وسـط چـانه قـرار دهـیـد و با حرکات چرخشی آن را ماساژ دهید.
۳- برای ماساژ پیشانی با کـف دستـها، یـکی بدنبال دیگری، روی پیشانی را از راس بینی تا خط رویش موها بکشید.
۴- از راس بیـنـی شـروع کرده، و از ابتدا تا انتهای ابروها را با انگشتان شست و اشاره نیشگون وار بکشید.
۵- زیـر استـخوانهای گـونه را با ملایمت با سوی بالا فشار دهید و بمدت ۳۰ ثانیه نگه دارید.
۶- انگشت اشاره و انـگشت میانی را دو طرف سوراخهای بینی قرار داده و در جهت زیر استخوان هــای گونه، سپس بالاتر تا گوشها بکشید و در انتها در ناحیه شقـیــقه ها یک حرکت دایره وار انجام دهید.
۷- نـوک سـه انـگشـت خود را بروی بخش فوقانی پیشانی قـرار داده و بـا کـمـی فشـار بـه سـمــت شقیقه ها و پایین بکشید.
۸- انگشتان را روی نقطه شروع ابروها گذاشته و به سمت شقیقه ها بکشید.
۹- انـگشـت اشـاره را از وسط لبـها به سمت گوشه لبها و بالا بکشید و ۳۰ ثانیه نگه دارید.
۱۰- از چـانه شروع کنید و کف دستانتان روی استخوانهای گونه و خط فـک بـه سـمت شقیقه ها و گوش مالش دهید.
۱۱- برای ماساژ چانه نوک انگشتان سبابه را روی چانه قرار داده و به سمت بـالا تـا پـایـین استخوانهای گونه بالا بکشید و ۳۰ ثانیه نگه دارید.
ماساژ چشمها:
۱- کف دست خود را به روی چشم هـا گـذاشـته و با اعمال فشاری ملایم بصورت چرخشی آنـرا ماساژ دهید.
۲- شـست و انـگشت اشـاره خـود را روی پلکهای پایین و بالا قرار داده و با ملایمت به مدت ۳۰ ثانیه ماساژ دهید. دراین ماساژ باید کره چشمها را نیز احساس کنید.
۳- دو انـگشـت خـود را در دو طرف کره چشم قرار داده و با حـرکات ملایم رو به بالا و پایین بدون اعمال فشار چشمها را ماساژ دهید.
۴- با چشمان کاملا باز و یا نیمه بسته، انگشت اشاره را در قسمت راست چشم(راست) قرار داده و سپس چشم را بسمت راست بچرخانید و در مقابل فشار انگشت روی کره چشم اندکی مقاومت کنید. برای چشم چپ نیز عکس بالا عمل کنید. این تمرین را سمت گوشه های داخلی چشم نیز انجام دهید
ممکن است گاهی گریه کنم ولی هیچگاه در تنهایی گریه نمیکنم
خداوند اینجاست
اشکهای مرا پاک می کند...چون...
قلب من خانه ی خداست
ممکن است گاهی بیفتم و بلغزم اما هرگز در سقوط تنها نمی مانم
خداوند هست و مرا بلند می کند... چون...
قلب من خانه ی خداست
شاید گاهی رنج بکشم اما هرگز در این رنج کشیدن تنها نمی مانم
پروردگار مرا از رنجها رها می کند...چون...
قلب من خانه ی خداست
خوشحالم برای اینکه میدانم هرگز تنها نیستم
خداوند همواره با من است...چون...
قلب من خانه ی خداست...
مطلب پیش رو کلیاتی در مورد عمل جنسی و نحوه آمادگی جهت این عمل می باشد. عمل جنسی برای آنکه بهتر انجام شود لازم است با مقدماتی همراه گردد تا بهره و لذت بیشتری به ارمغان آورد.
حتی فکر کردن به عمل جنسی میتواند احساسات ما را به هیجان آورد؛ عملی که به زوجهای جوان محدود نمیشود و همهی زوجها در هر سنی که باشند میتوانند از خوشیهای آن بهرهمند شوند. ورزش که بخش مهمی از یک زندگی جنسی موفق است، میتواند میل جنسی را تقویت کند، بر لذت عمل جنسی بیافزاید و بهرهمندی ما را از خوشیهای آن بیشتر کند. بنابراین، برای ورزش منظم وقت بگذارید تا لذت ببرید.
-عمل جنسی مطلوب به سلامت ما کمک می کند
هر چند برای عمل جنسی مطلوب تعریفهای گوناگونی وجود دارد، اما شاید بتوان آن را این گونه تعریف کرد: رفتار صمیمانهای که سلامت و خوشی انسان را بهبود میبخشد. لذت بردن از یک رابطهی صمیمانه باعث آزاد شدن مواد شیمیایی خاصی در بدن میشود که از ما در برابر بیماریها محافظت میکنند. پژوهشگران معتقدند عمل جنسی مطلوب درد مفاصل و ماهیچهها را تسکین میدهد و باعث افزایش طول عمر میشود.
با این همه، ما برای عمل جنسی مطلوب، زمان و انرژی لازم را صرف نمیکنیم. بر اساس پژوهش گستردهای که در امریکا انجام شده است، بیش از یک سوم زوجهای امریکایی به کاهش میل جنسی دچارند. پس از یک روز کاری پر تنش، فراموش کردن جشن اوج سرخوشی انسان، بسیار ساده است! با وجود این، راههایی وجود دارد که صرف نظر از سن یا مشغلهی کاری، باعث پایداری و قوت این رابطهی صمیمانه میشوند و آن را بخش همیشگی برنامه زندگیمان میسازد.
-انرژی لازم را برای عمل جنسی مطلوب فراهم سازید
فعالیت فیزیکی(ورزش) مطمئنترین راه برای تقویت میل جنسی و افزایش فعالیت جنسی است. ورزش هوازی مانند داروی قوی باعث افزایش هورمونها، فرونشاندن تنشها، کاهش چربی و جوان شدن بدن، تقویت احساس شادابی، پرتوانی و سر زندگی، تقویت اعتماد به نفس و بهبود سلامتی مطلوب میشود. ورزش منظم باعث افزایش جریان خون به آلت جنسی نیز میشود و از این راه مرد و زن را برای عمل جنسی آماده میسازد.
بر پایهی پژوهشی که در کالیفرنیا انجام شد، مردان میانسال کم تحرکی که سه بار در هفته فقط یک ساعت ورزش میکردند، از بهبود عملکرد جنسی، افزایش دفعات عمل جنسی و ارگاسم(اوج تحریک جنسی) و احساس رضایت بیشتری خبر دادند. در مطالعه دیگری مشخص شد زنان میانسالی که ورزش میکردند، نسبت به همسالان کم تحرک خود به دفعات بیشتری(7 بار در ماه) عمل جنسی داشتند و از آن لذت بیشتری میبردند.
چون عمل جنسی به دیر پایی نیاز دارد، بهبود سلامت قلب و عروق با فعالیت هوازی مانند پیاده روی، دویدن، دوچرخه سواری یا شنا کردن(سه بار در هفته دست کم 30 دقیقه) به زوجها کمک میکند آن را به دفعات بیشتر و به مدت طولانیتری انجام دهند. دراز و نشست یا بنشین و پاشو نیز سودمند است. این جنبشها باعث تقویت ماهیچههای شانهها، سینه، شکم و همهی بخشهایی میشوند که در عمل جنسی به کار گرفته میشوند. قوی نگه داشتن این ماهیچه ها باعث تقویت بنیه و قدرت جنسی میشود، به عمل جنسی تداوم میبخشد و آن را لذت بخشتر می کند.
-خود را برای عمل جنسی گرم کنید
ماهیچههای درگیر در فعالیت جنسی برخلاف ماهیچههای بازوها و پاها طی روز به ندرت فعال هستند. با وجود این، زوجها با تقویت این ماهیچه ها میتوانند از عمل جنسی لذت بیشتری ببرند.
ورزش کیگل( Kegel ) ماهیچههای مهبل را تقویت میکند و از این راه به زن کمک میکند فرمان این ماهیچهها را به دست گیرد.
در نتیجه، مهبل طی عمل جنسی به دور آلت مردانه حلقه میزند و زن آسانتر به اوج تحریک جنسی میرسد. همچنین، مردان با کمک این ورزش میتوانند فرمان ماهیچههایی را که برای توقف جریان ادرار استفاده میشوند(ماهیچههای Pubococcygeal ) به دست گیرند و با منقبض کردن آنها پیش از اوج تحریک جنسی تخلیه منی را به تاخیر اندازند.
ورزش کیگل: که دکتر آرنولد کیگل آن را برای تقویت ماهیچههای لگن پیشنهاد کرده، چنین است: ماهیچههایی را که برای توقف جریان ادرار استفاده میشوند، مانند زمانی که جلوی ادرار را میگیرید، منقبض کنید و هر بار دو تا سه ثانیه به حالت منقبض نگه دارید. هر بار که ماهیچهها را منقبض میکنید، نفس عمیقی بکشید و آنها را بین هر انقباض به طور کامل از حالت منقبض درآورید.
این ورزش را در هر زمان و در هر جایی میتوان انجام داد؛ هنگامی که مشغول خوردن صبحانهاید، مجله میخوانید، تلویزیون نگاه میکنید یا به رادیو گوش میدهید. با ده تا بیست بار آغاز کنید و کمکم آن را به دست کم صد تا دویست بار در روز برسانید. اگر این ورزش را هر روز انجام دهید، پس از یک ماه به نتایج مطلوبی دست پیدا میکنید.
-حرکات کششی
حرکات کششی که در ادامه توضیح داده میشوند، به نرم و انعطافپذیر شدن ماهیچههای درگیر در عمل جنسی و تسهیل رسیدن به اوج تحریک جنسی کمک میکنند. این حرکات میتوانند روی تشک سفت یا کف اتاق خواب انجام شوند. لباس گشاد و راحتی بپوشید یا لباس نپوشید. موسیقی مورد علاقهی خود را پخش کنید. از آن جا که این حرکات ممکن است میل جنسی شدیدی در شما ایجاد کنند، بهتر است آنها را همراه زوج خود انجام دهید.
بالا کشیدن لگن : به پشت بخوابید و زانوهایتان را خم و اندکی از هم جدا کنید. پاهایتان روی کف و بازوهایتان کنارتان باشد. نفس عمیقی بکشید، ماهیچههای شکم و باسنهایتان را منقبض کنید و تا زمانی که کمرتان صاف است، لگن خود را به بالا بکشید. مواظب باشید کمرتان خم نشود. نفس بکشید و تا ده ثانیه به این حالت بمانید. سپس، همین طور که بدنتان را به آرامی به سمت پایین رها میکنید، نفس خود را بیرون دهید. این کار را چند بار انجام دهید.
کشش پروانهای: به پشت بخوابید و زانوهایتان را خم کنید. پاهایتان به هم چسبیده و روی بستر قرار گرفته باشد. سپس، پاهایتان را به داخل بکشید، طوری که به باسنتان برخورد کند. مچ پایتان را بچرخانید، طوری که کف پاهایتان به سمت یکدیگر باشد و همدیگر را لمس کنند. زانوهایتان به دو طرف بستر جهت میگیرند. آنها را به پایین(به سطح بستر) نزدیک کنید. شما یا زوجتان میتوانید به آرامی روی رانهایتان فشار آورید و آنها را به پایین جا به جا کنید. وقتی زانوها تا اندازهای که راحت هستید از هم دور شدند، این وضعیت را برای شصت ثانیه حفظ کنید. سپس زانوها را به حالت اول بازگردانید.
این ورزش را به حالت نشسته و پشت به پشت زوجتان نیز میتوانید انجام دهید. تا جایی که امکان دارد به حالت راست بنشینید و ستون مهرههای خود را به یکدیگر فشار دهید. شانههایتان را شل کنید و سرتان را در راستای ستون مهرههای نگه دارید. پاهایتان را تا جایی که میشود به بدنتان نزدیک کنید و آنها را به گونهای بچرخانید تا کف پاهایتان هم دیگر را لمس کنند و زانوهایتان به سمت خارج قرار گیرد. پاهایتان را در دست بگیرید. نفس عمیق بکشید و آرام آرام زانوهایتان را به پایین ببرید. دقت کنید زانوهایتان را به پایین نرانید.(این ورزش برای بینظمی قاعدگی، مشکلات ادراری و کاهش درد زایمان نیز سودمند است.)
-سلامت جنسی برخاسته از سلامت جسمی است
ورزشهای دیگری وجود دارد که نه تنها زندگی جنسی بلکه سلامت جسمی و ذهنی شما را تقویت میکنند. در کلاسهای یوگا فعالیتهایی به شما آموزش داده میشود که به کشش ناحیه لگن کمک میکنند. شنا و سایر ورزشهایی که با پا زدن همراه اند نیز سودمند است. خلاصه، ورزش منظم، از هر نوعی که باشد، باعث افزایش توان، بنیه، شور و شوق، لذت و تقویت همه جانبهی زندگی جنسی میشود. بنابراین، ورزش کنید تا لذت ببرید.
سلامت جسمی و روحی نقش مهمی در سلامت جنسی دارد. پس هر عاملی که سلامت جسمی و روحی ما را تقویت کند، سلامت جنسی ما را بهبود میبخشد. تغذیه مناسب، ورزش، خواب کافی، عادتهای خوب و روحیه سالم از جمله این عاملها هستند. بنابراین، به جای گوش دادن به تبلیغات شرکتهای داروسازی، به نهادینه کردن عادتهای خوب در خود بیاندیشید.
مقالهای را که در ادامه میخوانید، خانم دکتر کاترین هود تنظیم کرده که مدرس افتخاری دانشگاه آکسفورد انگلستان است.
1. احساس خوبی درباره خود داشته باشید
هیج چیز به اندازهی ارزش قائل شدن برای خود، میل جنسی را در شما تقویت نمیکند. وقتی احساس غم میکنید، به خود توجه کنید و زمانی را فارغ از همه چیز به آرامش مطلق اختصاص دهید یا به فعالیتهایی مشغول شوید که احساس شما را نسبت به خودتان بهتر میکنند.
2. تغذیه مناسبی داشته باشید
اگر بدن شما در اثر بهداشت نامناسب ضعیف شود، بیگمان بر فعالیتهای جنسی شما نیز اثر میگذارد. پنج تا نه عدد میوه و سبزی در روز سلامتی شما را تضمین میکند. ویتامینها و موادی به نام آنتیاکسیدان، که در میوهها و سبزی ها وجود دارند، باعث میشوند جریان مناسبی از خون به اندامهای جنسی شما برقرار باشد. همچنین، این مواد به سلامت رگها، از جمله رگهای اندام های جنسی، کمک میکنند.
3. وزن خود را کاهش دهید
زیادی وزن نه تنها روی اعتماد به نفس و احساسات جنسی شما اثر میگذارد، بلکه خطر مبتلا شدن شما به بیماریهای رگها را افزایش میدهد و همان گونه که گفتیم، این بیماریها بر جریان خون به اندامها جنسی اثر منفی دارند.
4. سیگار کشیدن را کنار بگذارید
سیگار کشیدن با تنگ کردن رگهای خونی بر جریان خون به اندامهای جنسی اثر منفی دارد. همچنین، بنیهی شما را ضعیف میکند و بیشتر افراد دوست ندارند آدم سیگاری را ببوسند.
5. ورزش کنید
ورزش کردن منظم جریان خون را به اندامهای جنسی بهبود میبخشد. همچنین، ورزش کمک میکند احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید. هر عاملی که به احساس مثبت شما نسبت به خودتان کمک کند، میل جنسی را تقویت میکند.
6. نوشابههای الکلی کمتر مصرف کنید
نوشیدن الکل در آغاز باعث آرامش اعصاب میشود و با کاهش دادن اضطراب و تنشها روحی باعث میشود برای عمل جنسی سر حوصله بیایید. اما آگاه باشید که الکل باعث افسردگی میشود و مصرف بیش از اندازه آن میتواند نتیجهی عکس داشته باشد.
7. به ماساژ دادن بپردازید
شیوههای ماساژ دادن در بیدار کردن میل جنسی در شما بسیار سودمند است، به ویژه اگر تنشهای روحی داشته یا نگران و عصبانی باشید. اتاقی را با نور ملایم و موسیقی آرام آماده کنید و ماساژ دادن پشت را آغاز کنید.
8. یوهیمبین مصرف کنید
از مدتها پیش از این گیاه در آفریقا به عنوان تقویت کننده عمل جنسی استفاده میشود و به نظر میرسد ناتوانی جنسی را در مردها بهبود میبخشد. شواهد اندکی از اثر مثبت این گیاه روی خانمها وجود دارد.
9. ژینکو بیلوبا به شما کمک میکند
برگهای این گیاه جریان خون را به مغز و اندامهای جنسی بهبود میبخشند. تصور میشود روی میل جنسی، انگیزش جنسی و رسیدن به اوج جنسی نیز اثر میگذارد.
10. غذاهای تقویت کنندهی میل جنسی بخورید
دارو یا غذای جادویی که بتوانند میل جنسی را از این رو به آن رو کنند، وجود ندارد، اما برخی مواد غذایی بیاثر نیستند. مارچوبه و صدف خوراکی، که از آنتیاکسیدان و مواد معدنی لازم برای عملکرد جنسی مناسب سرشارند، بسیار سودمند هستند. برای مثال، صدف خوراکی مقدار زیادی"روی" دارد، عنصری که برای باروری ضروری است.
آلت جنسی زنانه که مهبل( Vagina ) نامیده میشود، از منفذ مهبلی آغاز میشود، حدود سیزده سانتیمتر به درون بدن ادامه مییابد و به دهانه رحم( Cervix ) میرسد. مهبل از سه لایه بافتی درست شده است. لایهی سطحی آن مخاط نام دارد. لایه دیگر از بافت ماهیچهای درست شده است و بیشتر در یک سوم بیرونی مهبل منقبض میشود. لایهی سوم از بافت پیوندی است و مهبل را به ساختارهای درونی بدن متصل میکند.
مهبل در زمانی که فرد از لحاظ جنسی تحریک نشده است به لولهی پهنی میماند که دیوارههای آن روی هم جمع شده است و برخلاف تصور اغلب زنان و مردان، پیوسته به صورت "سوراخ" باز نیست. در واقع، فضای بالقوه دارد. مهبل به خاطر بافت ماهیچهای خود میتواند منبسط و منقبض شود و هنگام زایمان امکان خروج نوزاد را فراهم سازد یا با هر آلت مردانهای سازش پیدا کند. دیواره درونی مهبل پایانهی عصبی چندانی ندارد. نزدیک 90 درصد پایانههای عصبی نزدیک منفذ مهبل جمع شدهاند. بنابراین، این بخش مهبل از دو سوم پایانی آن حساستر است.
لغزنده کنندهی مهبل
هنگام تهییج جنسی، دیوارهی مهبل با مایع مهبلی پوشیده میشود. دیوارهی مهبل غدهی ترشحی ندارد، اما رگهای خونی موجود در آن در نتیجهی تحریک جنسی از خون پر میشوند و با فشاری که به بافت دیوارهی مهبل وارد میکنند، باعث خروج مایع میان بافتی(مایعی که فضای بین سلولها را پر کرد) به سطح دیوارهی مهبل میشوند. این مایع باعث لغزنده شدن سطح مهبل و آسانتر شدن وارد شدن آلت مردانه در آن میشود. بدون این لغزنده کنندهی طبیعی، عمل جنسی دردناک خواهد بود.
گاهی به علت جسمی یا احساسی این مایع به مقدار کافی آزاد نمیشود. کمبود هورمون یا عفونت مهبل میتواند به این مشکل بینجامد. گاهی زنانی که از قرصهای ضد بارداری استفاده می کنند، به این مشکل دچار میشوند؛ این قرصها مقدار زیادی هورمون پروژسترون دارند. زن و مردی که رابطهی احساسی خوبی با هم ندارند، ممکن است با این مشکل رو به رو شوند. البته میزان مایع مهبلی با افزایش سن کاهش مییابد و نباید عوامل جسمی یا روحی را در آن موثر دانست.
بدن پس از یائسگی به میزان اندکی هورمون استروژن تولید میکند. این امر باعث نازک شدن دیوارهی مهبل میشود. همچنین، مهبل کوچکتر و کم عمقتر می شود و زمان بیشتری طول میکشد تا مایع مهبلی به اندازهی کافی تولید شود یا تولید آن کاهش مییابد. با مشورت با پزشک که ممکن است به تجویز هورمون بینجامد، میتوان این مشکلات را تا اندازهای کاهش داد.
ورزشهای پس از زایمان
گاهی مهبل پس از زایمان بخشی از قوام ماهیچهای خود را از دست میدهد و احساس میشود که شلتر و بزرگتر شده است. این وضعیت باعث میشود برخی زنها هنگام عمل جنسی احساس لذت کمتری میکنند. مرد نیز ممکن است احساس کند دیوراهی مهبل به خوبی آلت تناسلیاش را در بر نمیگیرد. با انجام ورزشهای ویژهای میتوان ماهیچههای دیواره مهبل را تقویت کرد.
زن باید ماهیچههایی را که برای توقف جریان ادرار به کار میروند، چند بار و برای 3 تا 5 ثانیه به حالت منقبض نگه دارد. این ورزش باید در طول روز چند بار انجام شود و میتوان آن را هنگام عمل جنسی نیز انجام داد.
آلت جنسی مردانه (Penis) از بخش کلاهک مانندی به نام حشفه (Glans) بدنه یا بخش استوانهای شکل(Shaft)، بیضهدان و دو بیضه (Testis) تشکیل شده است. بدنهی آلت از سه بافت اسفنجی نرم و استوانهای درست شده است که شمار زیادی رگ خونی کوچک دارد. پایانههای عصبی زیادی به آلت وارد میشوند و آن را به تماس، فشار و دما حساس میسازند.
حشفه که بخشی از پوست ختنهگاهی آن را در بر میگیرد، نسبت به بدنهی آلت پایانههای عصبی بیشتری دارد و به این دلیل به تحریک فیزیکی حساسیت بیشتری دارد. ناحیه بین حشفه و بدنه که لبهی تاجی نامیده میشود و بخش مثلثی کوچکی که زیر آلت قرار دارد،جایی که نوار نازکی از پوست به نام بند (Frenum) به حشفه متصل است، دو ناحیه دیگر آلتاند که حساسیت زیادی دارند.
دو بیضه درون بیضهدان قرار دارند. بیضهها جای تولید سلولهای جنسی مردانه(اسپرمها) و هورمون جنسی مردانه (تستوسترون) هستند. هنگام تحریک جنسی رگهای خونی بافت اسفنجی با خون پر میشوند و آلت متورم میشود. انبساط رگهای خونی طول آلت، باعث بزرگ شدن اندازه و سفت شدن آن میشود. تبدیل حالت آلت نرم به آلت سفت و بلند، نعوظ(Erection) نامیده میشود. آلت پس از تخلیه مایع منی یا پس از رفع تحریک جنسی به سرعت به حالت استراحت در میآید.
هنگامی که آلت جنسی مردانه در آلت جنسی زنانه یا مهبل(Vagina) فرو میرود و به اصطلاح مقاربت یا نزدیکی(Intercourse) رخ میدهد. تماس حشفه با سطح درونی مهبل به تحریک عصبهای آن، تهییج جنسی، اوج تحریک جنسی(Orgasm)، خروج منی(Semen) از نوک آلت و تخلیه آن به مهبل میانجامد. منی حاوی شمار زیادی اسپرم است. اسپرمها سلول جنسی زن یعنی تخمک(Ovum) را بارور میکنند. به این عمل لقاح(Fertilization) میگویند.
اندازه مهم نیست
ظاهر آلت جنسی مردانه از فردی به فرد دیگر تفاوت دارد. این تفاوت ممکن است در رنگ، شکل، اندازه و حالت پوست ختنهگاهی باشد. بین وزن، قد، جثهی فرد و اندازهی آلت ارتباطی وجود ندارد. در برخی عکسها آلت تناسلی بزگتر از حالت معمول نمایش داده میشود. بیشتر این عکسها ساختگی است و باعث نگرانی برخی افراد دربارهی آلت تناسلیشان شده است.
همه مردان در هر سنی ممکن است این نگرانی را داشته باشند. جای هیچگونه نگرانی نیست و هر آلتی با هر اندازهای کار خود را به خوبی انجام میدهد. برخی این باور غلط را در خود تقویت میکنند که "بزرگتر و کلفتتر، بهتر است" و تصور میکنند آلت بزرگ باعث افزایش رضایت جنسی زن میشود. در واقع، قطر آلت اثر ناچیزی بر رضایت جنسی زن دارد، زیرا ساختمان مهبل به گونهای است که با هر قطری به خوبی سازش پیدا میکند.
اندازهی آلت که عمق نفوذ آن را در مهبل تعیین میکند، اهمیت چندانی ندارد، زیرا یک سوم نخست مهبل بیشترین پایانههای عصبی را دارد و در تحریک جنسی زن نقش اصلی را بازی میکند. با وجود این، اندازه آلت ممکن است از لحاظ روانی برای زن اهمیت مثبت یا منفی داشته باشد. از این رو، برخی زنها آلتی با قطر بیشتر را میپسندند.
بارداری در انسان اندکی بیش از 9 ماه طول میکشد. آیا زن و شوهر در این مدت میتوانند عمل جنسی داشته باشند؟ آیا عمل جنسی به جنین آسیب نمیرساند؟ تا چه زمانی میتوان با همسر باردار خود عمل جنسی داشت؟ چه مدت پس از عمل سزارین میتوان عمل جنسی را از سرگرفت؟ این پرسشها برای اغلب خانمهای باردار پیش میآید. دکتر جاناتان شر، متخصص زنان و زایمان، استادیار مدرسهی پزشکی سینایی نیویورک و نویسندهی کتاب پیشگیری از سقط جنین، به این پرسشها پاسخ میدهد.
آیا داشتن عمل جنسی در دوران بارداری به سلامت مادر یا جنین آسیب نمیرساند؟
داشتن عمل جنسی در یک بارداری عادی اشکال ندارد. به طور معمول، میل جنسی زن طی 12 هفتهی اول کاهش مییابد، اما شما میتوانید از آغاز تا پایان بارداری عمل جنسی داشته باشید. با وجود این، اگر طی بارداری مشکلی مانند خونریزی یا انقباضهای پیش از موعد رخ دهد یا اگر دهانهی رحم در پایان بارداری گشاد شود، پزشک به شما سفارش میکند عمل جنسی نداشته باشید. بنابراین، اگر دربارهی عمل جنسی طی بارداری نگران هستید یا در اینباره پرسشی دارید یا به مشکلی برخوردهاید، به پزشک خود اطلاع دهید.
آیا عمل جنسی به هر حالت و به هر نحوی میتواند انجام شود؟
عمل جنسی به هر حالت و به هر نحوی میتواند انجام شود، به شرط این که خونریزی مهبلی، سابقهی زایمان پیش از هنگام و گشاد شدن دهانهی رحم وجود نداشته باشد (پزشک شما باید وضعیت دهانهی رحمتان را پس از آزمون هفتهی 36 به شما بگویید، وگرنه به او یادآوری کنید). البته، در هر صورت مردان باید از داخل کردن عمیق و با فشار به مهبل خودداری کنند، زیرا ممکن است به همسرشان آسیب برساند.
چه مدت پس از عمل سزارین میتوان عمل جنسی داشت؟
پس از عمل سزارین پزشک شما هر 4 هفته بررسی پس از زایمان را انجام میدهد. هر زمان که او به شما گفت مشکلی وجود ندارد، میتوانید عمل جنسی را آغاز کنید. پس با مشورت با پزشک نگرانیها را برطرف کنید و فرصت را از دست ندهید. بیاد داشته باشید که پزشک شما بهترین کارشناسی است که میتواند به شما پاسخ درست را بگوید.
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
...................................................................
غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
...................................................................
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
...................................................................
غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.
...................................................................
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
...................................................................
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
...................................................................
پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
...................................................................
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
...................................................................
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
...................................................................
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
...................................................................
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود؟ فکر کردم مال شوکته.
...................................................................
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
...................................................................
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
...................................................................
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
...................................................................
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
...................................................................
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
...................................................................
غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.
...................................................................
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
...................................................................
غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار.
...................................................................
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
...................................................................
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
...................................................................
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.
...................................................................
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
...................................................................
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین.
...................................................................
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود.
...................................................................
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
...................................................................
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.
...................................................................
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
...................................................................
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه.
...................................................................
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت.
...................................................................
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه.
...................................................................
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
...................................................................
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.
...................................................................
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
مقدمه :
اگر نگاهي به اطرافمان بيندازيم، انبوهي از وسايل برقي را خواهيم ديد. امروزه زندگي بدون وسايل الكتربكي غير ممكن شده است. پس براي استقلال و همگامي با رشد جهاني نيازمند متخصصاني هستيم كه با اندوختن توشه علمي به كسب تكنولوژيهاي جديد اقدام كنند.
با نگاهي اجمالي به صنعت در مي يابيم كه در ابتدا (از رنسانس با قرن بيستم) تمام ابزارها و صنايع، مكانيكي بوده اند و مهندسي عموماً به طراحي و ساخت اين وسايل مكانيكي اطلاق مي شد، اما با به كارگيري الكتريسيته در صنايع، از حجم ابزارها و دستگاهها كاسته شد و صنايع پيچيده تر گرديد.
رشته برق در آغاز با مكانيك همراه بود و الكترو مكانيك خوانده مي شد، اما با رشد و پيشرفت چشمگير اين رشته، رشته برق راه خود را از مكانيك جدا كرد و به عنوان يك رشته مستقل مطرح گرديد. با توجه به وسعت صنعت برق و پيشرفت زياد آن، اين رشته خود به چند گرايش تقسيم شده است. به دليل استقبال بي نظير از اين رشته در 30 سال اخير، برجسته ترين استعدادها به اين رشته جذب شده اند. اين به نوبه خود باعث ارتقاي سطح علمي و پژوهشي و اعتبار روز افزون دانشگاه هاي ايران در جهان شده است.
هم اكنون، دانشكده هاي برق كشور به لحاظ كادر علمي و امكانات، در حدي قابل مقايسه با دانشگاه هاي معتبر دنيا هستند. كامپيوتر به عنوان يك وسيله الكتريكي، از مصنوعات و توليدات رشته برق است. در گذشته، مسايل مربوط به كامپيوتر در رشته برق مطرح مي گرديد، اما با گسترش روز افزون آن، اينك از رشته برق جدا شده است و به عنوان يك رشته مستقل مطرح گشته است. با اين حال، دانشگاه هايي هنوز اين دو را يك رشته حساب مي كنند كه يك دانشكده به آن اختصاص مي دهند. رشته كامپيوتر از دو بخش تشكيل مي شود، سخت افزار و نرم افزار، گرايش سخت افزار، به مسايل الكترونيكي و فني كامپيوتر توجه دارد، اما گرايش نرم افزار، به برنامه نويسي و نحوه كاربرد و استفاده از كامپيوتر در مصارف مختلف مربوط مي گردد.
از اين تعريف معلوم مي شود كه بخش سخت افزار، بيشترين شباهت را با رشته برق دارد و دانشجويان رشته برق از تبحر خاصي در مسايل مربوط به آن بهره مند هستند. بدين رو كساني كه به جنبه سخت افزار كامپيوتر علاقه مند هستند، مي توانند با انتخاب دروس اختياري خود (ضمن تحصيل در رشته برق)، با اين حوزه نيز آشنا گردند. رشته برق در مقطع كارشناسي به چهار گرايش؛ مخابرات، كنترل، قدرت و الكترونيك تقسيم مي شود. دانشجويان در ابتدا بدون تعيين گرايش و همگي تحت عنوان رشته برق به تحصيل مي پردازند. متقاصيان هر گرايش پس از گذراندن دروس پايه و اصلي، با توجه به معدل دروس گذرانده شده و ظرفيت و توان علمي هر دانشكده به انتخاب گرايش مي پردازند
درسهاي رشته :
رديف |
نام درس |
---|---|
1 | آز مباني مهندسي برق |
2 | آزمايش ابزار دقيق و اجزاي سيستم |
3 | آزمايشگاه الكترونيك 1 |
4 | آزمايشگاه الكترونيك 2 |
5 | آزمايشگاه الكترونيك ديجيتال |
6 | آزمايشگاه اندازهگيري دقيق و كنترل كيفيت |
7 | آزمايشگاه پايگاه داده ها |
8 | آزمايشگاه تكميل سطح فلزات |
9 | آزمايشگاه تكنيك پالس |
10 | آزمايشگاه جوش |
11 | آزمايشگاه رله و حفاظت |
12 | آزمايشگاه روشنايي فني |
13 | آزمايشگاه سيستم عامل |
14 | آزمايشگاه سيستمهاي خطي و كنترل |
15 | آزمايشگاه سيستمهاي قدرت |
16 | آزمايشگاه شيمي |
17 | آزمايشگاه عايقها و فشار قوي |
18 | آزمايشگاه عمليات حرارتي |
19 | آزمايشگاه فيزيك 1 |
20 | آزمايشگاه فيزيك 2 |
21 | آزمايشگاه ماشينهاي الكتريكي 1 |
22 | آزمايشگاه مايكروويو |
23 | آزمايشگاه مدار و اندازهگيري 1 |
24 | آزمايشگاه مدارهاي مخابراتي |
25 | آزمايشگاه مدارهاي منطقي |
26 | آزمايشگاه معماري كامپيوتر |
27 | آزمايشگاه مهندسي نرم افزار |
28 | آزمايشگاه ميكروپروسسورها |
29 | آزمايشگاه نرم افزار |
30 | آزمايشگاه كنترل 2 |
31 | آزمون پذيري |
32 | آمار مهندسي |
33 | آمار و احتمالات مهندسي |
34 | آنتن 2 |
35 | آنتن پيشرفته |
36 | ابزار دقيق بيومديكال |
37 | ابزار دقيق پيشرفته |
38 | ابزار دقيق و اجزا سيستمهاي كنترلي |
39 | اتوماسيون |
40 | ادوات نيمه هادي |
41 | ارزيابي كار و زمان |
42 | استاتيك |
43 | استاتيك و مقاومت مصالح |
44 | اصول حسابداري و هزينهيابي |
45 | اصول طراحي پايگاه داده هاي پيش |
46 | اصول طراحي پايگاه دادهها |
47 | اصول طراحي سيستمهاي خبره |
48 | اصول طراحي واسط كاربر |
49 | اصول مديريت و تئوري سازماني |
50 | اصول كنترل مدرن |
51 | اقتصاد عمومي 1 |
52 | اقتصاد عمومي 2 |
53 | اقتصاد مهندسي |
54 | الكترومغناطيس |
55 | الكترونيك 1 |
56 | الكترونيك 2 |
57 | الكترونيك 3 |
58 | الكترونيك ديجيتال |
59 | الكترونيك صنعتي |
60 | الكترونيك قدرت |
61 | الكترونيك قدرت 2 |
62 | الكترونيك نوري |
63 | انتشار امواج |
64 | انتقال دادهها |
65 | اندازهگيري الكترونيكي |
66 | انقلاب اسلامي و ريشههاي ان |
67 | اولتراسوند |
68 | ايمني و بهداشت صنعتي |
69 | بازبابي هوشمند اطلاعات |
70 | بررسي سيستمهاي قدرت 1 |
71 | بررسي سيستمهاي قدرت 2 |
72 | برنامه نويسي كامپيوتر |
73 | برنامهريزي تعميرات و نگهداري |
74 | برنامهريزي در سيستمهاي قدرت |
75 | برنامهريزي و كنترل توليد موجوديهاي 1 |
76 | برنامهسازي پيشرفته |
77 | برنامهسازي شئ گرا در انفورماتيك |
78 | بهرهبرداي از سيستمهاي قدرت |
79 | بينايي ماشين |
80 | پاياننامه كارشناسي ارشد 1 |
81 | پاياننامه كارشناسي ارشد 2 |
82 | پايگاه داده پيشرفته |
83 | پردازش زبانهاي طبيعي |
84 | پردازش سگنالهاي تصويري |
85 | پردازش سيگنال ديجيتال 2 |
86 | پردازش سيگنالهاي بيولوژيكي |
87 | پردازش سيگنالهاي ديجيتال |
88 | پردازش سيگنالهاي ديجيتالي |
89 | پردازش موازي |
90 | پروژه |
91 | پروژه 1 |
92 | تئوري اطلاعات و كدينگ |
93 | تئوري الكترو مغناطيس 1 |
94 | تئوري پيشرفته مخابرات |
95 | تئوري جامع ماشينها |
96 | تئوري صف |
97 | تئوري كدينگ |
98 | تاريخ اسلام |
99 | تاسيسات الكتريكي |
100 | تجارت الكتروينك |
101 | تجزيه و تحليل سيستمها |
102 | تحقيق در عمليات |
103 | تحقيق در عمليات 1 |
104 | تحقيق در عمليات 2 |
105 | تحليل و طراحي سيستمها |
106 | تحمل خرابي |
107 | تخمين و شناسايي سيستمها |
108 | تربيت بدني 2 |
109 | ترموديناميك |
110 | تصويرگري پزشكي با تشديد مغناطيس |
111 | تعمير و نصب و نگهداري |
112 | توزيع انرژي الكتريكي |
113 | توليد و نيروگاهها |
114 | تكنولوژي توليد |
115 | تكنولوژي فشار قوي و عايقها |
116 | تكنيك پالس |
117 | جبر خطي |
118 | جبراني 1 فيزيولوژي |
119 | حسابگري زيستي |
120 | ديناميك سيستمهاي قدرت |
121 | ذخيره و بازيابي اطلاعات |
122 | رباتيك |
123 | رباتيك پيشرفته |
124 | رساله دكتري 1 |
125 | رساله دكتري 2 |
126 | رساله دكتري 3 |
127 | رساله دكتري 4 |
128 | رساله دكتري 5 |
129 | رساله دكتري 6 |
130 | رساله دكتري 7 |
131 | رساله دكتري 8 |
132 | رسم فني 1 |
133 | رله نو حفاظت سيستمها |
134 | روشهاي عددي در الكترو مغناطيس |
135 | روشهاي همزماني |
136 | روشهاي توليد 1 |
137 | روشهاي توليد 2 |
138 | رياضي 1 |
139 | رياضي 2 |
140 | رياضي مهندسي |
141 | رياضيات عالي مهندسي |
142 | ريزپردازنده 1 |
143 | زبان تخصصي |
144 | زبان خارجه |
145 | زبانهاي ماشين و اسمبلي |
146 | ساخت قطعات الكترونيكي 1 |
147 | ساختمان دادهها |
148 | ساختمان گسسته |
149 | سمينار كارشناسي ارشد |
150 | سنتز خودكار مدارهاي ديجيتال |
151 | سيستم تلويزيون |
152 | سيستم كنترل خطي |
153 | سيستمهاي اطلاعاتي مديريت |
154 | سيستمهاي انتقال مخابراتي 1 |
155 | سيستمهاي انتقال مخابراتي 2 |
156 | سيستمهاي انتقال مخابراتي ديجيتال |
157 | سيستمهاي بلادرنگ |
158 | سيستمهاي تصوير پزشكي |
159 | سيستمهاي عامل 1 |
160 | سيستمهاي كنترل پيشرفته |
161 | سيستمهاي كنترل تطبيقي |
162 | سيستمهاي كنترل چند متغيره |
163 | سيستمهاي كنترل ديجيتالي |
164 | سيستمهاي كنترل غير خطي |
165 | سيستمهاي انتقال مخابرات 2 |
166 | سيستمهاي پردازشگر شبكه |
167 | سيستمهاي كنترل |
168 | شبيهسازي كامپيوتري |
169 | شبكه مخابراتي بي سيم |
170 | شبكهاي كامپيوتري پيشرفته |
171 | شبكههاي عصبي |
172 | شبكههاي مخابرات نوري |
173 | شبكههاي كامپيوتري |
174 | شناسايي الگو |
175 | شيمي عمومي |
176 | شيوه ارائه مطالب علمي و فني |
177 | طراحي آلگوريتم 1 |
178 | طراحي باربان سخت افزاري |
179 | طراحي پروسسور و دستگاههاي جانبي آن |
180 | طراحي زبانهاي برنامهسازي |
181 | طراحي سيستم هاي خيلي فشرده |
182 | طراحي سيستمهاي شئ گرا |
183 | طراحي قالب 1 |
184 | طراحي قالب 2 |
185 | طراحي ماشينهاي الكتريكي |
186 | طراحي ماشينهاي الكتريكي 2 |
187 | طراحي مدارهاي مجتمع فعال |
188 | طراحي مدارهاي واسط |
189 | طراحي و ساخت كامپايلرها |
190 | طراحي كامپيوتري سيستم كنترل |
191 | طرح پستهاي فشار قوي و پروژه |
192 | طرح خطوط انتقال انرژي و پروژه |
193 | طرح ريزي واحدهاي صنعتي |
194 | عايقها و فشار قوي |
195 | علم مواد |
196 | عمليات حرارتي |